sexta-feira, outubro 29, 2004

CV de Luxo

-Em pequeno, quando jogava à bola, estando a perder, metia a bola debaixo do braço e voltava para casa.

-Foi estudar para a Alemanha mas desistiu a meio e voltou para casa.

-Foi deputado no Parlamento Europeu mas desistiu a meio e voltou para casa.

-Casou-se mas desistiu a meio e voltou para casa.

-Voltou a casar mas desistiu a meio e voltou para casa.

-Casou pela terceira vez mas desistiu a meio e voltou para casa.

-Teve uma empresa de comunicação social mas desistiu a meio e voltou para casa.

-Foi presidente da Câmara Municipal da Figueira da Foz mas desistiu a meio e voltou para casa.

-Levou consigo para a Figueira a Cinha Jardim mas esta desistiu a meio e voltou para casa.

-Foi Secretário de Estado da Cultura mas desistiu a meio e voltou para casa.

-Foi presidente do Sporting mas desistiu a meio e voltou para casa.

-Foi Presidente da Câmara Municipal de Lisboa mas desistiu a meio e voltou para casa.

-É Primeiro Ministro e espero que a tradição se cumpra...

JG

quinta-feira, outubro 28, 2004

O Ovo e a Galinha

Será que:

- O Governo tem uma obsessão pelos media;

ou

- Os media têm uma obsessão pelo Governo.

JA

quarta-feira, outubro 27, 2004

Bush Again...

George Bush vai a um colégio de ensino básico para falar sobre a guerra.
Após o seu discurso, diz às crianças que podem perguntar o que quiserem.
Um menino levanta o braço e Bush pergunta-lhe o nome:
- Meu nome é Bob!
- E qual a tua pergunta, Bob ?
- Tenho 3 perguntas senhor Presidente!
A primeira: Porque é que os Estados Unidos invadiram o Iraque sem o apoio da ONU ?
A segunda: Porque é que ficou o senhor como Presidente se o senador Al Gore teve mais votos que o senhor ?
A terceira: O que aconteceu com Bin Laden ?
Quando Bush se preparava para responder às perguntas tocou o sinal para o recreio.
Então Bush disse às crianças que continuariam após o recreio.
Quando regressam à aula Bush pergunta de novo:
- Onde estávamos ? Ah, sim, estávamos nas perguntas! Alguém quer perguntar alguma coisa?
Outro memino levanta o braço e George Bush pergunta-lhe o nome.
- Steve, senhor Presidente!
- Então qual é a tua pergunta ?
- Tenho 5 perguntas a fazer!!!
A primeira: Porque é que os Estados Unidos invadiram o Iraque sem o apoio da ONU ?
A segunda: Porque é o senhor presidente se o senador Al Gore teve mais votos ?
A terceira: O que aconteceu com Bin Laden ?
A quarta: Porque é que o sinal para o recreio tocou 10 minutos antes da hora habitual ?
E quinta: Que é feito do Bob ??!!??

terça-feira, outubro 26, 2004

Pipocas

Estão 100 malucos num manicómio: 99 a saltar e 1 com a cabeça na parede.
Chega o médico e diz para os 99:
- Que merda é esta, pá? Que é que vocês estão a fazer?
E os 99 respondem:
- Somos pipocas.
- Ai sim? E então aquele que está encostado à parede? - pergunta o médico.
- Aquele ficou agarrado ao tacho!...

JG

segunda-feira, outubro 25, 2004

BLITZ QUIZZ

"El (???) es criticado en sus tres primeros meses por su falta de preparación y su obsesión con los medios. Ha sido tal la cadencia de tonterías, tan grande la amplitud de los embrollos creados y el desgaste ya acumulado..."

Notícia retirada hoje da edição do diário "El Pais" de "nuestros hermanos" (a porra é que são...).

Prémios aos primeiros concorrentes que indicarem - acertadamente - a quem se refere a jornalista correspondente...

N

domingo, outubro 24, 2004

Neurónio

É enviado um neurónio ao cérebro de um homem.
Ele chega, entra e não encontra nada.
Há alguém aqui? - Pergunta baixinho.
- HÁ ALGUÉM AQUI? OOOLÁAAA! NÃO HÁ NINGUÉM...? snif, snif...
O pobre neurónio encontrava-se sozinho ali. Começou a ficar muito triste
e seguia lamuriando-se:
- Eu aqui tão sozinho... snif... snif...para o resto da vida... snif! De
repente, ouve um ruído de alguém que se aproximava... Era outro neurónio
que, ao vê-lo, pergunta:
- Que fazes aqui sozinho? Porque choras?
- Porque pensava, snif... que não havia ninguém e que ia ficar aqui para
sempre sem companhia... snif...
- Tás maluco? Somos imensos! Estamos é todos lá em baixo, na outra
cabeça,onde há uma g'anda festa... Eu só subi para vir buscar gelo !...

JG

sábado, outubro 23, 2004

Pedagogia

Vamos aprender o ABC

JG

sexta-feira, outubro 22, 2004

Amizades

As amigas da Mulher
A esposa passou toda a noite fora de casa.
Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido em casa da melhor amiga.
O marido telefonou então para 10 das suas melhores amigas, mas nenhuma delas o confirmou.


Os amigos dos Homens
O marido passou toda a noite fora de casa.
Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido em casa do seu melhor amigo.
A esposa telefonou então para 10 dos melhores amigos do marido.
Cinco deles confirmaram que ele tinha passado lá a noite.
Os restantes 5, para lá de confirmarem que ele passou lá a noite, garantem que ele ainda lá está em casa.

JG

quinta-feira, outubro 21, 2004

Joãozinho (Made in Brasil)

Um jogo na escola:

A professora divide a turma em dois grupos e decide fazer
um jogo com perguntas. O primeiro grupo a chegar aos 6
ganha um chocolate...

Para que o Joãozinho não lhe "encha" a paciência, ela coloca-o
no grupo dos mais inteligentes. Assim, nem tem tempo para dar
aquelas respostas idiotas.

Vendo isso, ele diz para o outro grupo:
-Nós vamos arrasar-vos, cambada de idiotas!!!!!!

Começa o jogo...

- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde de imediato:
- CRISTÓVÃO COLOMBO !
E o Joãozinho grita:
- Eu não disse? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A Professora repreende-o:
- Está calado Joãozinho!!!

Segunda pergunta:
- Que idioma se fala em Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- ESPANHOL !!!!
E Joãozinho grita de novo:
- Viram só? Seus atrasados, 2 a 0 !!
A Professora repreende-o:
- Cala-te Joãozinhooo!!!

Terceira pergunta.
- Como chegou Cristóvão Colombo à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- DE CARAVELA.
Joãozinho, cheio de emoção, logo de seguida:
- Eu bem avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!

A professora, irritada, grita:
- Joãozinho!!! LEVANTA E SAI FORA!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O PÉNIS "stôra"! Que show, 4 a 0 seus bananas!!!

A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA MAIS!!!!!
Joãozinho feliz da vida responde ainda mais rápido:
- A MERDA, A MERDA, professora ! Hahaha, foderam-se! 5 a 0!!!

A professora, não aguentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E SÓ VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!
Joãozinho, excitadíssimo, responde aos saltos :
- A MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE OS PARIU, 6 a 0!
GANHAAAAAMOOOOSSS!!!!!!!!!

N

quarta-feira, outubro 20, 2004

A Sesta Que Nunca Aconteceu

Sobre a Sesta anunciada pelo Expresso no sábado e desmentida no Domingo pela sua chefe de Gabinete oferece-me dizer (que frase bonita) o seguinte:
Não era preciso desmentir. Se recordarmos a entrevista de Santana Lopes à Sic, no dia em que falou pela primeira vez como futuro Primeiro Ministro, ele disse que enquanto houvesse portugueses no desemprego ele não iria conseguir dormir descansado. Logo podemos deduzir que o nosso chefe de Governo ainda não pregou olho desde que tomou posse.
Por este andar a próxima manchete do Expresso vai ser: "Santana no Guiness por não dormir há três meses"

JA

Confissão



Eu, benfiquista, confesso:

Tenho vergonha de ser sócio do clube para que esta pessoa actualmente trabalha.

PG

Sinais dos tempos

O Livro do Apocalipse revela que o "Dia do Juízo Final" (eufemisticamente, "o final dos tempos"), será precedido de sinais concretos e visíveis que previnem a sua proximidade.

Os livros, os selos, os falsos profetas, as bestas (sobretudo), já estão todos aí!

Mas eis que faltava um incontornável sinal, oculto nas entrelinhas de João (apóstolo ou outro...) e só alcançável por uma elite cabalística "vitriolmente" constituída:

"Copos de água vão começar a ser pagos"!

Palavras para quê? Estamos em Portugal, num período pós-Benfica/Porto...

N

O Santana é que sabe!

in Público:

"Santana Lopes admite referendo sobre a Constituição europeia em Abril de 2005"

Desta vez o homem acertou. É do mais elementar bom senso que quem não saiba fazer nada sozinho pergunte aos outros o que fazer.

PG

Deus, Pátria, Família e Um Único Comentador - Eis Portugal!



O Canalhada profetiza:

O homem na foto tem tudo para ser o único comentador político do país. Reconhecemos-lhe vocação para estar na RTP, SIC, TVI, Público, Expresso, Diário de Notícias, Jornal de Notícias, Correio da Manhã, 24 Horas, A Bola, Record, Jogo, TSF, Antena 1, Antena 2 e Rádio Tempos Livres, de Ponte de Sor.

Felicidades nas novas funções.

PG

Diferenças

As amigas das Mulheres:
A mulher passou toda a noite fora de casa.
Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido em casa da melhor amiga.
O marido telefonou então para 10 das suas melhores amigas, mas nenhuma delas o confirmou.
Os amigos dos Homens:
O marido passou toda a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido em casa do seu melhor amigo.
A mulher telefonou então para 10 dos melhores amigos do marido.
Cinco deles confirmaram que ele tinha passado lá a noite. Os restantes 5, para lá de confirmarem que ele passou lá a noite, garantem que ele ainda lá está em casa.

JM

A melhor da semana (Made in Brasil)

Casamento começa com "meu bem" e termina com "meus bens".

LPA

Esto es Miseria

Resulta que estaban 3 putas y una de ellas comenta:

- Saben que en mi barrio hay una miseria que un pete lo tenemos que hacer por $5,-, ya que nadie nos paga un peso mas....

- Eso no es nada, dice otra.
- En mi barrio el pete lo hacemos por $3,- y sin forro.

y la tercera dice:
- Ustedes no saben lo que es miseria, nosotras en mi barrio hacemos un pete para tener algo calentito en la boca !!!!!

JG

Não há vergonha!

Como é que o Senhor Luís Guilherme (Presidente dos Árbitros) tem o desplante de vir dizer que a bola não entrou?! Mesmo depois de saber que o Miguel Sousa Tavares tinha dito que entrou. De facto não há vergonha.
Já agora uma questão pertinente e de grande importância para o futuro deste país à beira mar plantado: Como é que é eleito o presidente dos árbitros? É o gajo que robou mais na profissão? O gajo que recebeu mais dragões de ouro? (neste caso a Maria José Ritta também é candidata) O cliente com cartão platina das casas de alterne do mafioso? O gajo com mais milhas acumuladas em viagens ao Brasil pela Agência Cosmos? O gajo com mais dentes de marfim em casa?

Aceitam-se sugestões.

JA

Aviso

Só aceitamos cheques visados.

A Gerência

terça-feira, outubro 19, 2004

Justiça

O que está à espera Scolari para convocar Baía?
O homem até já defende bolas que são golos!

JG

segunda-feira, outubro 18, 2004

Eles atacam novamente!!!

Acabo de ouvir na rádio que os Delfins, para comemorar 20 anos de carreira, acabam de editar um disco chamado "Delfins Not Dead!" (acho que é mais ou menos isto).
O meu comentário é: Unfortunaly.

JA

O champanhe da discórdia

Parece que os irmãos siameses que agora ocupam a presidência do benfica tiveram uns valentes problemas de azia esta noite, a avaliar pela conferência de imprensa após mais uma derrota esta época. Culpem o árbitro, os penalties (o ex-presidente da Casa do FCP do Luxemburgo diz que foram dois) que ele não marcou e o golo que talvez tenha sido mas não contou (em nenhum dos casos as imagens televisivas são esclarecedoras).



Para ajudar na digestão dos manos Veiga & Vieira, nada como um champanhezito. Não convém é ser uma coisa muito cara, pois para o ano o melhor que podem conseguir é um lugarzito numa pré-eliminatória da Liga dos Campeões e consequente apuramento para a Taça UEFA. Sugere-se então um espumante nacional ali da região de Sangalhos, um Raposeira que é para não dar cabo das finanças do castiço clube de bairro.

JP

sábado, outubro 16, 2004

Espanholada

Un señor llega a su casa después de visitar a la suegra en el hospital, y le dice a su mujer:

- Tu madre se viene a vivir con nosotros.
- ¿Por qué dices eso? Le pregunta su mujer.
- Porque ha dicho el médico que esperemos lo peor.

JG

No Divã



JG

A Quinta e o Sporting

Sabe qual é a semelhança entre a Quinta das Celebridades e o Sporting?

Em ambas há 11 indivíduos que não fazem a mínima ideia do que é que estão a fazer no campo....

JG

A Mosca

- (acento turista ingles) ¡Camarero! ¡Hay EL mosca en sopa!

- No es EL mosca, es LA mosca.

- (asombrado) ¡Caray! ¡Qué vista tiene usted!

JG

Vendo lugar Sector B30, bom preço!

Vou a Igrejas, a missas mais especificamente, essencialmente por dois motivos, casamentos ou velórios. O que é curioso é que vou a muitos mais velórios do que casamentos. Estive a pensar no assunto e cheguei à conclusão que o principal motivo está relacionado com o convite. O morto não pode convidar ninguém para o seu próprio velório, as pessoas simplesmente aparecem, e quanto mais inesperada e mais trágica for a morte mais pessoas inesperadas aparecem: os vizinhos, os colegas dos irmãos, a porteira do prédio ao lado, o taxista que uma vez o levou de Alcântara ao Cais do Sodré, e se for mesmo trágico a TVI.
Para um casamento, apesar de ser um motivo de festa, uma pessoa não pode simplesmente aparecer porque é amigo do irmão do noivo. Tem que haver uma relação directa com o noivo ou com a família, é claro que também existem pessoas que os noivos nunca viram, mas são em muito menor número do que no velório e pelo menos os noivos sabem que eles vão porque lhes enviaram o convite . Mas se o noivo morrer durante o casamento, no dia a seguir já podemos ir ao velório, não fomos convidados mas ele não pode fazer nada porque para além de estar morto somos amigos do irmão.
Lembrei-me disto por causa do meu bilhete de época do Spoting, pensei que seria um “convite” para ver jogar a minha equipa , mas afinal o que deveria ser uma festa transformou-se num velório , em que eu sou o morto e o Peseiro o “amigo do irmão” que não pedi que aparecesse e não o posso mandar embora, ainda por cima daqueles que vai para os velórios contar anedotas. Vendo lugar Sector B30, bom preço!

JM

sexta-feira, outubro 15, 2004

Orçamento de Estado 2005

Retirado do Portugal Diário de hoje:

"Quem tem razão para estar contente são as mulheres à espera de bebé, já que a taxa do IVA das fraldas passa de 19 para cinco por cento. Esta é uma medida que Bagão Félix queria ter feito passar enquanto ministro da Segurança Social, mas que só agora tem oportunidade de fazer."

Na qualidade de jovem Pai, agradeço (sou eu quem paga o raio das fraldas que o puto conspurca a cada 10 minutos...discriminação!!!)!

Esta deve ser uma das poucas notícias de interesse que se retiram da análise do OE para 2005.

N

quinta-feira, outubro 14, 2004

Online

Uma mulher entra num chat, quando uma pessoa com um nick meio estranho lhe pergunta:
- Queres teclar?
- Homem ou mulher?
- Queres ou não queres teclar?
- Depende! És homem ou mulher?
- Advinha!
- Ok... Diz-me 5 marcas de cerveja...
- Sagres, Super Bock, Cristal, Tagus e Carlsberg.
- Certo... agora diz-me 5 marcas de preservativos.
- Control, Durex... Hum... ta dificil.
- Tu és homem!
- Pois sou. Mas... como descobriste?
- Bebes mais do que f****...

JM

USA

A popular bar had a new robotic bartender installed. It could not only dispense drinks flawlessly, but also--like any good bartender-engage in appropriate conversation.
So a man enters the bar, orders a drink, the robot serves him a perfectly prepared cocktail, then asks him, "What's your IQ?".
The man replies, "140". And the robot proceeds to make conversation about Quantum physics, string theory, atomic chemistry, and so on.
The customer is very impressed and thinks, "This is really cool." But he decides to test the robot. He walks out of the bar, turns around, and comes back in for another drink.
Again, the robot serves him the drink and asks him, "What's your IQ?"
The man responds, "100".
Immediately the robot starts talking, but this time, about football, baseball, cheerleaders, and so on.
Really impressed, the man leaves the bar and decides to give the robot one more test.
He goes back in, the robot serves him and asks, What's your IQ?"
The man replies "50".
And the robot says, "So, you gonna vote for Bush?"

JM

A Protecção Civil adverte:

AVISO Nº 237745/2004

Se, por engano, o Ministério da Educação colocou algum professor em suacasa, é favor encaminhá-lo para o estabelecimento de ensino mais próximo. É importante manter a calma e fazer de conta que é uma situação normal, para não provocar reacções, que podem ser violentas, no indivíduo em causa.

Obrigado

JG

Humor Inglês

A tree year old little boy was examining his testicles taking a bath
"Mama," he asked, "Are these my brains?"
Mama answered: "Not yet".

JG

Ok!




JG

Sogro do Ano

Sabe quem foi nomeado o sogro do ano em Portugal?

Santana Lopes! Porque vai deixar tudo à nora!...


JG

Eça é que é Eça

"Este governo não cairá porque não é um edifício, sairá com benzina porque é uma nódoa."

(Eça de Queirós)

JG

Contra a Sport Tv

Na sequência dos últimos acontecimentos relativos às emissões da SPORTTV, vamos todos juntos, os pagantes deste canal temático, pedir justificação e eventualmente solicitar o retorno dos últimos meses pagos, junto da administracção da citada empresa pois não se admite o pagamento mensal de 15 ou 16 euros para assistir a jogos de futebol da Super Liga entre o 15º classificado (Sporting Clube de Portugal) e o 16º (U. Leiria) ou o 15º classificado (Sporting Clube de Portugal) e o 17º (Rio Ave) só para citar alguns.
Deixemo-nos de brincadeiras e palhaçadas queremos um serviço de qualidade pois é para isso que pagamos.
Em vez de nos marterizarem com estas palhaçadas, emitam jogos de andebol entre o S.Bernardo e o Sp. da Horta ou até mesmo jogos de voleibol entre o Esmoriz e o Castelo da Maia, pelo menos aqui existe interesse desportivo.
Passem este email a toda a gente que tenham conhecimento que paga a SPORTTV... todos juntos não seremos poucos.

VIVA O INTERESSE DESPORTIVO EM PORTUGAL.

JG

quarta-feira, outubro 13, 2004

Ilusão



JG

Granda Mário



Força total à música nacional!

JG

terça-feira, outubro 12, 2004

Vítor Baía volta à carga!

Alguém arranja uma foto para ilustrar mais esta "pérola"??? Já o estou a ver com ar de Calimero...

O melhor são os comentários do povo ao desabafo de Baía!

N

Finalmente podemos aplaudir!


Dias Ferreira anunciou num tom grave que já em 1995(?!), quando este era comentador do programa da RTP Jogo Falado, Santana Lopes (à data presidente do Sporting CP) o terá tentado silenciar através de pressões junto da Direcção da Televisão pública. Facto que se veio a concretizar passado algum tempo...
Ora aqui está um (talvez o único) momento em que podemos dizer que Santana tomou uma atitude com claros benefícios para a população portuguesa.

JA

PS - Convém também relembrar o curioso facto de que Dias Ferreira foi substituido na função pelo próprio Santana.

segunda-feira, outubro 11, 2004

Deixem o Sócrates trabalhar!

Do Diário Digital:
Macário Correia: PM defendeu Via do Infante sem portagens
O presidente da Câmara Municipal de Tavira e presidente da Associação de Municípios do Algarve, Macário Correia, lembrou esta segunda-feira que Santana Lopes defendeu há cinco anos a circulação na Via do Infante sem portagens.
Macário Correia falava numa reunião de protesto contra as portagens na Via do Infante, que juntou autarcas e empresários.
«A Via do Infante é uma infraestrutura fundamental para o desenvolvimento sustentado da região algarvia e nunca será admissível que venha a ter portagens», terá dito Santana Lopes, segundo Macário Correia.

In Diário Digital (11-10-2004 15:05:29 )

Pelos vistos o PSD não quer deixar Sócrates trabalhar e trata de fazer a oposição a si próprio.

JA

Santana nas Ilhas

Este fim-de-semana dei por mim a ouvir um discurso de Santana Lopes no comício da coligação PSD/PP nos Açores. A certa altura Santana dá como razão para o voto na coligação a "alternância democrática"... de certeza que se estava a referir à mesma alternância democrática que se tem praticado nas últimas décadas na Madeira.

JA

Dúvida

Quem é que vai exercer o contraditório na declaração ao País de Santana Lopes?

JA

Made in Brasil II

DIFERENÇAS ENTRE O BANHO DAS MULHERES E DOS HOMENS

O BANHO DAS MULHERES
-Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, na seqüência do tamanho das peças.
-Vai para o banheiro de roupão.
-Cruza com o namorado/marido no caminho, cobre o corpo.
-Pára diante do espelho e analisa o corpo.
-Força a barriga para dentro.
-De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
-Antes de entrar no box, organiza a toalha de rosto, a toalha de banho,toalha de mão...
-Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.
-Enxagua longamente.
-Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.
-Enxagua longamente de novo.
-Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.
-Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.
-Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra.
-Tira o condicionador do cabelo.
-Este processo leva 10 minutos.
-Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
-Depila cuidadosamente! as axilas, pernas e área do biquíni.
-Desliga a ducha.
-Escorre toda a água de dentro da ducha.
-Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
-Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
-Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
-Retorna ao quarto com o roupão e se encontra o namorado/marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.
-Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.

O BANHO DOS HOMENS:
-Tira toda a roupa sentado na cama e joga tudo no piso em frente.
-Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
-Vai pelado até o banheiro. Encontra a namorada/esposa no caminho, balança o pênis e imita um elefante.
-Pára defronte ao espelho para ver o físico.
-Encolhe a barriga.
-Faz pose de halterofilista.
-Checa o tamanho do membro.
-Por fim, coça o saco.
-Entra na ducha.
-Não se preocupa com toalhas.
-Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
-Lava o rosto com a primeira coisa que encontrar.
-Mata-se de rir com o eco que faz quando peida dentro do box.
-Lava as partes privadas e redondezas. No processo, deixa pentelhos no sabão.
-Lava o cabelo com qualquer xampu.
-Não usa condicionador.
-Faz um penteado punk com a espuma.
-Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.
-Morre de rir.
-Mija dentro do box.
-Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.
-É outra imitação de elefante.
-Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.
-Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado, pois, tomou banho com o box aberto.
-Quase seco, pára outra vez diante do espelho.
-Contrai os músculos e revisa o tamanho do pênis.
-Coça o saco.
-Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
-Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
-Volta para o quarto.
-Encontra a namorada/esposa no caminho, volta a imitar o elefante.
-Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
-Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se namorada/esposa ainda vai demorar muito.

JA

Made in Brasil

Diálogo entre Maradona e Vera Fischer na clínica de recuperação:

- Meu craque...!!!!

- Minha heroína....!!!!

JA

domingo, outubro 10, 2004

Atitude

Dois amigalhaços de copos conversam:

- Pá, não sei como é que fazes, mas eu, quando chego a casa depois de
estarmos aqui a beber uns canecos nem acendo a luz. Tiro os sapatos
antes de entrar, vou em bicos de pés até à casa de banho, dispo-me às
escuras e enfio-me na cama mesmo de-va-ga-ri-nho, e a minha mulher MESMO
ASSIM acorda e faz um escarcéu do caraças por ter chegado tão tarde.

O amigo responde com um certo desplante:

- Pá, o segredo está na atitude. E estás a fazer tudo ao contrário: eu
atiro com o portão, bato a porta com força, acendo as luzes, atiro com a
roupa pelo ar, salto nu pra cima da cama, dou-lhe uma palmada no rabo e digo
QUEM É QUE ESTÁ CHEIO DE TESÃO? QUEM É?

E ela continua a fazer de conta que está a dormir.

JG

O Aborto

Ouve-se dizer que em Portugal vai ser, de novo, referendado o aborto.Ao que foi conseguido apurar, a questão que será exposta aos cidadãos já está formulada e é aqui avançada em primeira mão. A saber: Qual a sua opinião sobre o aborto?

a) Tem sido um bom primeiro-ministro.
b) Tem sido um primeiro-ministro ineficaz.
c) Nem sequer tem sido primeiro-ministro.

JG

sábado, outubro 09, 2004

Maluco = Sinaleiro ?

Uma questão invade a minha mente ....
Alguém me explica porque é que quando um gajo fica maluco vai para a estrada fazer de sinaleiro ? Com tantas profissões que existem no mundo porquê sinaleiro ??

PP

sexta-feira, outubro 08, 2004

Será que é desta?

Miguel Sousa Tavares já tinha ameaçado que emigrava se Santana Lopes fosse para Bélem. Agora, após a saída de Marcelo, diz que vai ponderar a sua prestação na TVI. Será que é desta que nos vemos livres dele? Homem, já chega de promessas... cumpra!

JA

Colocação de Professores

É impressão minha ou a colocação de professores saiu da esfera do Ministério da Educação e passou para o Ministério dos Assuntos Parlamentares?
Parece que, após a colocação do Professor Marcelo Rebelo de Sousa na prateleira, Rui Gomes da Silva terá dito a Carmo Seabra: "Viste como é que se faz?"

JA

Não sei se já repararam...

...mas o nosso blog permite comentários aos posts. Logo temos espaço para o famoso contraditório que o Governo alega não existir nos comentários de Marcelo na TVI.
Por isso Senhor Rui Gomes da Silva pare de ligar para os nossos accionistas a pedir para deixarmos de falar mal do Senhor Lopes.

JA

No More Bush!

Muito bom... já estou a imaginar as modelos portuguesas a fazer o "No More Sanatana's".

http://www.nomorebushgirls.com

JA

quinta-feira, outubro 07, 2004

Vegetarianas

As vegetarianas não gritam quando têm um orgasmo porque não querem admitir que um pedaço de carne lhes dá prazer...

JG

A objectividade no "caso Marcelo"

Vieram já a terreiro os "bombeiros" do costume (que, aliás, também sofrem de piromania psicótica compulsiva), procurar justificar o injustificável, tapar o sol com a peneira e tentar fazer crer à opinião pública que se trata, afinal, de mais uma manobra (uma "golpada" na terminologia muito própria da respectiva horda) com o intuito de encenar a rábula do "coitadinho" e assim capitalizar mais protagonismo pessoal para Marcelo Rebelo de Sousa.

Eis ali a versão futurista, revista, actualizada e aumentada das célebres "forças de bloqueio".

Ame-se ou odeie-se o Senhor, importa não perder a objectividade.

O que está efectivamente em causa - muito para além de um qualquer pseudo-facto "político" ou de um putativo protagonismo pessoal - é o princípio que não pode ser escamoteado: existiu uma atitude claramente persecutória por parte do poder executivo que instrumentalizou um industrial da comunicação em benefício próprio e culminou num acto de pura censura. Tout-court.

Contudo, tenho para mim que o Professor ainda nos irá dar muitas e boas lições de vida e de civismo político (figura nitidamente desconhecida por muitos).

A ver vamos (it ain`t over `till the fat lady sings...)!

N

Descubra as Diferenças

O Canalhada apresenta em primeira mão o Guru do Conde White Castle (ex-José Castelo Branco). Divirtam-se.

http://www.clodovil.com.br/clodovil-net/index2.asp

JA

quarta-feira, outubro 06, 2004

Tese e Antítese

A tese:

http://www.elrellano.com/videos/videofiles/moranquiSSimos-maricatu.zip


A antítese (ou: a tradução dita "oficial"...):

www.vitominas.com/ozone.htm


N

Em legítima defesa

Juiz:
Qual sua idade?

Velhinha:
Tenho 86 anos.

Juiz:
Diga-nos, por palavras suas, o que lhe aconteceu no
dia 1 de Abril do ano passado.

Velhinha:
Estava sentada no alpendre da minha varanda, num
fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem,
sorrateiramente, se sentou a meu lado.

Juiz:
A senhora conhecia-o?

Velhinha:
Não, mas ele foi muito simpático.

Juiz:
O que aconteceu depois?

Velhinha:
Depois de uma amena cavaqueira, ele começou a
acariciar-me a coxa.

Juiz:
A senhora tentou impedi-lo...

Velhinha:
Não.

Juiz:
Porque não?

Velhinha:
Era muito agradável. Desde que o meu Alfredo
faleceu, há 30 anos, nunca mais ninguém me tinha feito
isso.

Juiz:
O que aconteceu depois?

Velhinha:
Acho que, pelo simples facto de não o ter impedido,
ele começou a acariciar os meus seios...

Juiz:
E nessa altura, a senhora deteve-o?!

Velhinha:
É claro que não!

Juiz:
Porque não?

Velhinha:
Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e
excitada. Não me sentia assim há 30 anos!

Juiz:
O que aconteceu depois?

Velhinha:
Ora, Sr. Dr. Juiz, o que faria uma mulher
verdadeira, ardendo em chamas, já de noitinha, diante
de um jovem àvido de amor???

Estávamos sós e eu, abrindo as pernas suavemente,
disse-lhe:

"Podes possuir-me, rapaz..."

Juiz:
E ele, possuiu-a?

Velhinha:
Não !!!. Ele gritou: "1 de Abriillll...!!!"

Foi então que dei um tiro no filho da puta...



N

Gosto Muito De Te Ver Assim Leãozinho:



JG

terça-feira, outubro 05, 2004

Sport Tv No Seu Melhor

"Não se pode dizer que o sorteio tenha sido madrasto..."

Paulo Sérgio, SportTV, 05/10/2004


JG

segunda-feira, outubro 04, 2004

Panfletos políticos em forma de jornais

Pode ler-se hoje no boletim do PS (anteriormente conhecido como A Capital) a propósito do congresso do mesmo:

"Hoje começa um novo ciclo da vida portuguesa, porventura menos ideológico e mais pragmático. Mas mais condizente com o tempo em que vivemos. Com a realidade nacional e internacional."



sexta-feira, outubro 01, 2004

Para Terminar a Semana

Nada como uma piadinha sobre pedofilia...

What's the best thing about fucking a two year old?
Your dick looks huge in the photographs!

What did one pedophile say to the other?
"I'll give you two fives for a ten."

A man finds his girlfriend furiously packing a suitcase in the bedroom and asks her what's up.
His girlfriend replies, "My therapist says that you're a pedophile and I should leave you!"
The man replies, "Wow, you're pretty smart for an eleven-year-old!"

JA

A Pedido de Muitas Famílias...

...outra dose tripla.

Mommy, Mommy! Can I wear a bra now? I'm 16..
Shut up, Albert....

Mommy, Mommy! I had just my first sexual experience. And it was the
guy's first time too. His dick was still in the rubber.

Mommy, Mommy! What is incest?
Shut up and lick.

JA

Eu Tenho!



JA

Hipnose

E agora algo de diferente. Experimente ficar hipnotizado:

Hipnotizado

JG