Sugestão para a Noite de Sexta Feira

Mano's Jay Soundsystem:


Epicentro: Frescuras Bar - Praia Azul

Localidade: Boavista (1 km a sul de Santa Cruz)

Referências: Sair para Torres Sul, seguir indicações "Praias-Sta. Cruz". Não virar onde diz "Santa Cruz Alternativa" e quando chegarem à localidade Boavista, virar à direita no cruzamento onde diz Praia Azul / Hotel / Surf. A partir dai é sempre em frente até chegar à praia.


Reggae, Dub, Rock . . .

Apareçam!


JG

Sorteio da "Champions"

Venha de lá o Ajax para acompanharmos o Benfica ate à RED Ligh Zone de Amsterdam ...

JG

Bar Amigo da Canalhada

Estado Líquido em grande!
Parabéns, de acordo com a edição de Agosto da GQ você frequenta um dos melhores bares do Mundo!

JG

Já Merece a Águia de Ouro!

JG

Pormenores

Um homem telefona para a sua esposa e diz:

- "Querida, o meu chefe convidou -me e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção de que tenho estado à espera, por isso prepara-me roupa suficiente para uma semana e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir directamente do escritório e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas. Ah!...Por favor, coloca também o meu pijama novo, aquele de seda azul."


A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atendeu ao pedido do marido.
No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um bocado cansado, mas fora isso, sem nada de anormal.


A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes.
Ele
responde:- "Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus.
Mas,
olha lá, porque é que não colocaste o meu pijama de seda azul, tal como te pedi?"


A mulher responde:



- "Coloquei sim, querido! Coloquei-o na caixa de apetrechos de pesca..."




JG

O Super Homem e a Portugal Telecom

Após ter gasto algumas dezenas de minutos a ouvir a música de bandas sonoras de filmes e séries de Tv como o Super-Homem e a Balada de Hill Street enquanto esperava para ser atendido pela Tv Cabo / Netcabo só posso pensar uma coisa: que saudades da Taxa de Televisão.
É exasperante a incapacidade de execução que qualquer pessoa que nos atende neste serviços de suposto "apoio" ao cliente.
Já estou a imaginar a formação que é dada ao helpdesk: "tu vais para ali e atendes o telefone após ele ter tocado durante uns 7 ou 8 minutos, depois finges que ouves o cliente e pedes o número de cliente, a morada, o nome, nº de telemóvel e cor das cuecas. Depois dizes «aguarde um momento», deixas o gajo com silêncio mais uns 5 minutos e voltas de forma gloriosa para dizer «obrigado por ter esperado sr. X» e depois informas que o assunto vai ser resolvido em breve (coisa que em 99% dos casos não acontece). Para acabar em beleza, e após não teres resolvido absolutamente nada, terminas com a tirada de mestre «posso ajudá-lo em mais algum assunto?».

Tudo isto acontece quando ligamos para o número 707299499... cujas receitas, se não estou enganado, revertem para a grande Portugal Telecom.

Obrigado Portugal Telecom pelos momentos de lazer a ouvir a música do Super Homem.

JA

Contas à Vodafone

JG

A Verdadeira Melhor Banda ao Vivo

Os Queens of the Stone Age regressam hoje a Portugal para mais um grande concerto. Estes sim, os rapazes que formam a melhor banda do mundo ao vivo vão incendiar (calma, musicalmente falando!) o recinto de Paredes de Coura!
E eu vou lá estar.

JG

So You Think You Know...

Caro canalha, gosta de jogos tipo Trivial? E se for online, ainda melhor? E se for só dedicado ao seu tema favorito, música, cinema, futebol...
Então, siga o conselho canalha que lhe damos a seguir.
Vá até So You Think You Know e escolha o seu quiz favorito.
Cuidado para não ficar viciado e acabar despedido.
Boa sorte!

DJ Benzina, da Rússia com Amor

Numa altura que Portugal vive o auge dos grandes festivais de verão, o Canalhada não quer deixar de lamentar a falta de visionamento dos nossos promotores. Como é possível continuarem a ignorar a melhor DJ da Rússia?! DJ Benzina é imbatível a nos seus sets musicais, e com a sua imagem projectada nos écrans gigantes, tinhamos noites de rambóia certinhas por esses festivais fora. DJ Benzina em Portugal, já!

JG

Humor Autarquico

Valentim Loureiro: "Marques Mendes é um pequeno ditador"

JA

Isla Antilla Me Encanta

Isla Antilla, lugar no sul de Espanha com belas praias, muito sol, temperatura quente, e uma noite cheio de revelações femininas. Impressionante o número de mulheres bonitas por metro quadrado.

JG

Recordação da Feira do Ano

Já se orgazinava outra feira erótica, não? Uma por mês era o ideal, com temas diferentes todos os meses.

JG

Brasuca Juvenal

O Juvenal tava desempregado havia meses. Com a resistência que só

os brasileiros têm, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma
entrevista.
Ao chegar no escritório, o entrevistador lhe perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- "Salário mínimo", respondeu Juvenal.
- Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Que carro o Sr. tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um
carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW
para
sua esposa! Tudo zero!
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por
ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.
- Jura?
- E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo
agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido.
- Se até amanhã (sexta-feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um
telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.
- Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a
meia-noite da
sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.
- Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e
contou
as boas novas.
- Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa a base de muita
música.
- Sexta de tarde já tinha um barril de choop aberto. As 9 horas da noite a
festa fervia.
- A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas, e a
mulher de Juvenal
aflita, achava tudo um exagero.
- A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal.
- E a banda tocava!
- E o choop gelado rolava!
- O povo dançava!
- Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.
- Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do
primeiro salário.
E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.
- Onze horas e cinqüenta e cinco minutos........
- Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela...
- Era do Correio!
- A festa parou!
- A banda calou!
- A tuba engasgou!
- Um bêbado arrotou!
- Um cachorro uivou!
- Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
- Jogaram água na churrasqueira!
- O chopp esquentou!
- A mulher do Juvenal desmaiou!
- A motoca parou!
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Si, si, sim, so, so, sou eu...
- A multidão não resistiu...
- OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
- Telegrama para o senhor...
- O Juvenal não acreditava...
- Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e
olhou para todos.
- Silêncio total.
- Respirou fundo e abriu o telegrama.
- Uma lágrima rolou, molhando o telegrama...
- Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
- Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
- O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava.
- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
- Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez
para o povo que o encarava...
- Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e
começou a gritar eufórico...
- Continua a festa, galera. Foi só a mamãe que morreu!
- Mamãe morreeeeuuu! Mamãe Morreeeeuuu!!!!!!!

O Blog dos Objectos

Um blog a merecer visita regular:
http://objectos.blogspot.com/

Aqui fica um exemplo

JG

Um Logotipo Perigoso...

JG

A História traz-nos ensinamentos...

«Napoleão Bonaparte, durante as suas batalhas usava sempre uma camisa de cor vermelha. Para ele era importante porque, se fosse ferido, na sua camisa vermelha não se notaria o sangue e os seus soldados não se preocupariam e também não deixariam de lutar. Toda uma prova de honra e valor.»


Duzentos anos mais tarde, Sócrates usa sempre calças castanhas.

Farmácia Indiana (exemplo de organização)

Conversa de bêbado

   Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:

-Hic... Madame, me dá o prazer dessa  dança?

E ouviu a seguinte resposta:

-Não, por quatro  motivos:
-Primeiro, o senhor está bêbedo!
-Segundo,  isto é um velório!
-Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
-E quarto porque "Madame" é a p * ta que o pariu. Eu sou o  padre!

JG

Dietas

Depois dos 50 anos, a única coisa que o médico deixa um homem comer com gordura, é a sua própria mulher ...

JG

Essa é Que é Essa!

JG

El Figuito

Pois. Figo volta a atacar. Alguém conseguirá explicar porque terá Figo feito a sua primeira conferência de imprensa em solo italiano em castelhano?
Agora que acaba de afirmar "Missão Cumprida" cheira-me que se nas primeiras 5 jornadas for titular no Inter lá para Outubro diz adeus à Selecção dizendo "muchas gracias".

JA

Comentário de paragem de autocarro...

“- Com o calor que esteve nos últimos dias, e hoje a chover... O tempo está mesmo a mudar, é a camada do ozoto, ou então é dos fogos, faz tanto fumo c’ó depois chove. Logo hoje que tinha de ir marcar a consulta na caixa para minha mãe, raio da velha deve ter comido alguma cerenela... E o 45 não há maneira de passar, 32 já passaram 2, um ia vazio...”

JM

Sem som!

Ontem ao ver o António Vitorino na TV lembrei-me do Artur Jorge. Este treinador, nos seus tempos de glória, afirmava que gostava de ver o futebol sem o som da TV mas com o gira-discos (nos tempos gloriosos não havia cds) a tocar obras de grandes compositores de música clássica. Comigo acontece mais ou menos o mesmo quando vejo entrevistas a políticos na TV, desligo o som, mas a música clássica dispenso nessa ocasião...


JM

Esclarecimento.

O nosso Primeiro foi de férias. De imediato várias vozes de indignação se levantaram: "- Como é que é possível em tempo de crise, com o país a arder, o primeiro ministro se ausente de férias? É uma irresponsabilidade! Com 100 dias de trabalho já a descansar...!”
Pois bem, esse é exactamente o motivo da sua viagem (a crise), não são férias, é que visionário, o nosso Primeiro foi em trabalho. Na realidade foi fazer benchmarketing. É que como as coisas andam o é melhor ir estudar a economia do Quénia, porque não tarda chegamos lá...e o safari deve ser benchmarketing relacionado com Assembleia da República...



JM

Coincidências

O editor da Revista Única do Expresso escreve há uns anos uma coluna sobre noites e copos na mesma. O entrevistado da última edição da revista foi o nosso Santana. Quem o entrevistou foi o editor Vítor Rainho. Santana afirmou que não gosta da noite, de copos e do social. Disse bem de Durão do princípio ao fim da entrevista. Avisou que vai voltar a ser Primeiro Ministro.

Um comentário: pelos vistos o álcool dominou a conversa.
Um desejo: se isto for mesmo verdade esperemos que os espanhois se despachem na ocupação.

JA

Sinais de tempo quente

A maior parte das pessoas considera que entramos no Verão no dia 21 de Junho, ou quando começam os incêndios, ou quando começa a haver cerejas, ou quando os ginásios começam a ter mais gente. Para mim sinal que estamos no pico do Verão é a Volta Portugal em bicicleta!

Desde de miúdo que me lembro de ver ciclistas debaixo de 45º a subir a Sr.ª da Graça, a fazerem etapas de 300 km com 50º em Beja, e por isso quando oiço que vai começar mais uma volta lembro-me – Já é Verão!.

Se Portugal fosse um país rico, para além do TGV e do aeroporto da OTA, já tinha mandado alcatroar estrada desde Ceuta até dakar, tudo para em Agosto poder fazer o Trás os Montes/Dakar em bicicleta!! Qual Lance Amstrong qual quê, ver se ele alguma vez ganhou a volta Portugal? Nunca! No Tour só falta as bicicletas terem rodinhas atrás, 20º ao sol... A volta é que é para Homens.

Este ano destaco a etapa 4 no dia 8 de Agosto – Penamacor- Castelo Branco 215,7KM!!!
Se há leis a proibir os touros de morte..., será que ninguém tem dó destes homens?

JM

Viva a 3ª Idade

Enquanto os candidatos a candidatos “correm” (neste caso, tratando-se de Soares e Cavaco, não poderia ser mais metafórico), para Belém, os portugueses estão mais atentos a um duelo quase tão antigo: Sagres vs Superbock. As duas marcas lutam ferozmente pela liderança do mercado e abstenção é praticamente nula. Venham mais cinco...

Se Soares fosse a Sagres e Cavaco a Superbock, o Manuel Alegre seria como uma imperial quente depois de um prato de tremoços, comidos ao meio dia, no dia 7 de Agosto no centro de Beja, ao sol.

Enquanto isto os policias lutam pelos seus direitos, não querem a reforma depois dos 60 anos. Eu por mim só tenho pena da medida não poder ser aplicada aos políticos, tínhamos o problema dos candidatos a candidatos resolvido, e o Manuel Alegre já tinha uma desculpa.

O governo já informou que os policias dessas faixas etárias farão trabalhos que não exijam grande esforço físico. Esforço físico? Mas alguém já viu um policia a correr??? Eu nunca vi, aliás ,passo a descrever todas as situações em que já vi policias em acção:

- andar calmamente na rua
- parados à frente de embaixadas
- parados em jogos de futebol
- parados, a bracejar verdade seja dita, no meio do trânsito
- parados nas bermas de auto estradas
- parados à frente de portas de políticos
- sentados dentro dos carros em movimento
- em pé, mas parados, em tranportes públicos
- aos pares, parados em vários pontos da cidade
- em marcha lenta nas manifestações

Concluo por isso que 95% das funções de um policia não exige esforço físico, um policia pode trabalhar toda a vida, aos 80 anos pode-se perfeitamente fazer qualquer daquelas funções, algumas com uma cadeirinha é certo, mas de resto...

Mais complicado é ser Presidente da República depois dos 60:

- estar horas a ouvir discursos enfadonhos e não poder adormecer
- combater a incontinência em cerimónias oficiais
- lembrar-se do nome de todos os ministros
- lembrar-se do próprio nome
- saber todos os países da UE
- confundir a camilha da sala de estar com o cardeal patriarca
- chegar ao fim de um discurso e lê-lo de novo vezes sem conta
- tratar um líder árabe por minha senhora e dar-lhe um apalpão no rabo

Os factores idade, amnésia em geral, de um chefe de estado, pode originar conflitos diplomáticos graves e desencadear guerras. Por isso meus senhores, pela nossa saúde e segurança, não se candidatem!

JM