Pensamento (roubado) do Dia

When you become senile, you won't know it. (Bill Cosby)

JA

Este gajo anda a brincar com quem?

640K ought to be enough for anybody. (Bill Gates, 1981)

JA

Definição de bravura

Bravura é chegar em casa de madrugada, ver a mulher à espera com uma vassoura na mão e ainda ter peito para perguntar:
"Vais varrer a casa ou vais voar para algum lugar?"

LPA

Pensamento (roubado) do Dia

My life is so full of surprises, nothing surprises me any more. (Kim Wilde)

JA

Uma Empregada À Vossa Disposição

Aqui está a gaja por que todos esperámos. Basta escrever umas palavras em inglês e a moça revela toda a sua gentileza.

É só ir a este Bar e ver para crer.

JG

Um Blog

Em jeito de prenda ao canalha JA, aqui fica a sugestão para visitar este belo blog vermelho.

JG

Segurança do PM

Ouvi, há pouco tempo, um relato de uma pessoa minha conhecida, que estava num pequeno restaurante da linha, e que, de um momento para o outro, viu o mesmo a ser invadido pelo nosso primeiro e seus seguranças. Como é obvio todas as pessoas presentes sentiram-se incomodadas com a presença de tal dispositivo a acompanhar Santana Lopes e com o show off que este apresenta rodeado de uma dezena de seguranças. Será que num reconhecido e pacato restaurante, num dia de semana, com meia dúzia de mesas, é necessário tal aparato?
Até no congresso do PSD lá andava ele com a sua segurança, se calhar a tentar evitar alguma "facada nas costas" de algum camarada de partido.
Eu tenho uma visão diferente das coisas. A mim parece-me que os seguranças andam mas é a tentar defender o país do Primeiro Ministro... mas, infelizmente, não têm tido grande sucesso.

JA

Da frigidez feminina!

Um homem foi apresentado ao juiz e acusado de necrofilia, por ter feito sexo com um cadáver feminino.

Disse-lhe o juiz:

- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral. Dê-me uma única razão para eu não o remeter liminarmente à cadeia e deitar fora a chave!

O homem respondeu:

- Vou dar-lhe não uma, mas TRÊS boas razões:
1º) Não é da sua conta,
2º) Ela era minha esposa; e...
3º ) Eu NÃO SABIA que ela estava morta... ela SEMPRE agia assim!!!


DA NET (direitos de autor e conexos desconhecidos).
N

Caipixota

Cientistas australianos garantem que espremer um pouco de sumo de limão dentro da vagina antes do sexo pode matar os espermatozóides, tornando-se assim num contraceptivo barato e simples.

Assim, como somos portugueses, juntando o útil ao agradável, adicione um pouco de açúcar, gelo e cachaça na hora da relação sexual e, usando o pénis como pilão, teremos um novo tipo de caipirinha: "A caipixota" .

JG

Dieta

Não faça mais dieta! Afinal, a baleia só bebe água, só come peixe,faz natação o dia inteiro e é GORDA...
JG

Notícia de última hora

O Natal este ano calha a 25.

JA

Plano para salvar Portugal da crise

Um Plano para salvar Portugal da crise
Passo 1:
Trocamos a Madeira pela Galiza, mas os espanhóis têm que levar o Alberto João.

Passo 2:
Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário). A industria textil portuguesa é revitalizada. A Espanha fica encurralada pelos Bascos e pelo Alberto João.

Passo 3:
Desesperados os espanhois tentam devolver a Madeira (e o Alberto João). A malta não aceita.

Passo 4:
Os espanhóis oferecem também o Pais Basco. A malta mantem-se firme e não aceita.

Passo 5:
A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez mais desesperados os espanhois oferecem-nos: a Madeira, País Basco e Catalunha. A contrapartida é termos que ficar com o Alberto João e os Etarras. A malta arma-se em difícil mas aceita.

Passo 6:
Dá-se a indepêndencia ao País Basco, a contrapartida é eles ficarem com o Alberto João. A malta da Eta pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar. Sem o Alberto João, a Madeira torna-se um paraíso. A Catalunha não causa problemas (no fundo, no fundo, são uns gajos mansos).

Passo 7:
Afinal a Eta não aguenta com o Alberto João, que entretanto assume o poder.
O País Basco pede para se tornar território português. A malta aceita (apesar de estar lá o Alberto João).

Passo 8:
No País Basco não há carnaval. O Alberto João emigra para o Brasil...

Passo 9:
O Governo brasileiro pede para voltar a ser território português. A malta aceita e manda o Alberto João para a Madeira.

Passo 10:
Com os jogadores brasileiros mais os portugueses (e apesar do Alberto João) Portugal torna-se campeão do mundo de futebol!
Alberto João enfraquecido pelos festejos do carnaval na Madeira e no Brasil, não aguenta a emoção.

Passo 11:
E todos vivemos felizes... para sempre!

JG

Bloco de Esquerda sempre à frente!

Os jornais de hoje revelam um estudo feito pela Faculdade de Ciências da Universidade do Porto que afirma "SG Ventil e SG Filtro têm pesticida proibido na Europa".
O Bloco de Esquerda, na sua habitual postura de defensor de todas as causas, já veio afirmar que o facto de os Agricultores não poderem utilizar o SG Ventil e SG Filtro nas suas culturas é mais uma manobra da UE e dos grandes países para acabarem com a agricultura em Portugal!

JA

O que Santana queria mesmo dizer...

Durante o debate do Orçamento Santana chamou a atenção para o facto de Sócrates falar com base em notas apontadas numas pequenas folhas... mas o que ele queria de facto dizer (lembremo-nos da famosa entrevista de Sócrates ao Expresso em tempos da candidatura a Secretário-Geral do PS) era que tinha descoberto o Site onde este vai buscar inspiração para as famosas citações.
O site é http://www.citador.pt
E já agora, tendo como tema Santana e Sócrates, aproveitamos e roubamos esta citação:
Para o ambicioso, o bom êxito desculpa a ilegitimidade dos meios.
Autor: Massillon, Jean

JA

Também não está mal

Live every day as if it were your last and then some day you'll be right.

Anónimo

JA

Evolução de Yasser Arafat

Antigamente:

- Procura-se vivo ou morto.

Agora:

- Encontra-se vivo ou morto.

JA

Dicção

Em confissão:

- Meu filho, quais são os teus pecados?

- Padre, eu comunguei há três anos.

- Sim, meu filho, e quais são os teus pecados?

- Eu comunguei há três anos.

- Está bem meu filho, já sei que comungaste há três anos mas isso não é pecado!
Conta-me os teus verdadeiros pecados...

- Padre: EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS.

JG

Então?

O Joãozinho entra no quarto e apanha o pai a aplicar uma camisinha. O
pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua erecção e a camisinha,
baixa-se para olhar debaixo da cama.

Joãozinho diz:
- O que estás a fazer, pai?

O pai responde:
- Eu acho que eu vi um rato debaixo da cama.

Joãozinho retruca:
- Boa! E... Vais enrabá-lo ???

JG

As Vacas do Capitalismo

CAPITALISMO IDEAL

Você tem duas vacas.
Vende uma e compra um boi.
Eles multiplicam-se e a economia cresce.
Você vende a manada e aposenta-se.
Fica rico!

CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite.
Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e vende-os para o mundo inteiro.

CAPITALISMO BRITÂNICO
Você tem duas vacas.
As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS
Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, em união de facto, não gostam de bois e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.
Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO
Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre outra garrafa de vodka.

CAPITALISMO SUÍÇO
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar a vaca dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO BRASILEIRO
Você tem duas vacas.
E reclama porque o rebanho não cresce...

CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas.
Ai de quem tocar nelas.

CAPITALISMO PORTUGUÊS
Você tem duas vacas.
Uma delas é roubada.
O governo cria O IVVA - Imposto de Valor Vacuum Acrescentado.
Um fiscal vem e multa-o porque, embora você tenha pago correctamente o IVVA, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
O Ministério das Finanças, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e, para se livrar do sarilho, você dá a vaca que resta ao inspector das finanças para que ele feche os olhos e dê um jeitinho.

PG

Comentário às eleições nos EUA

Boa notícia: Afinal não é só cá que há muita gente muito estúpida.

Má notícia: Bush foi reeleito.

JA

Afinal há um pior!!!

Já muita gente me tinha dito que o nosso blog é do pior que há na blogosfera... mas afinal há pior!!! (e não me estou a referir a barnabés e companhia, até porque esses são demasiado óbvios) é o blog supershoujoju.blogspot.com.
Cuja bloguista tem como sua própria descrição estas bonitas palavras:
"I am a normal female person living in Malaysia who has this unusual passion for sequential art and storytelling. Drawing and Reading are my biggest passion. Sometimes I karaoke and read bodybuilding magazines too."
Esta última frase define por completo o carácter de uma pessoa.

JA

Solidário

Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar e recomenda-lhe de imediato:
- Depressa, fica de pé ali ao canto.
Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e talco por cima e crescenta:
- Não te mexas até eu mandar. Finge que és uma estátua. Eu vi uma igualzinha em casa dos Teixeiras!
Nisto, entra o marido e pergunta:
- O que é isto?
Ela diz com naturalidade:
- Isto? Ah, é só uma estátua. Os Teixeiras têm uma no quarto deles... gostei tanto que comprei esta igual para nós.
E não se falou mais na estátua. Às duas da madrugada, a mulher já está a dormir e o marido ainda vê televisão. De repente, ele levanta-se, vai até à cozinha, prepara uma sandes, pega numa latinha de cerveja e vai para o quarto. Então, dirige-se à estátua e diz:
- Toma, come e bebe qualquer coisa, meu filho da ****! Eu fiquei dois dias que nem um idiota no quarto dos Teixeiras e nem um copo de água me ofereceram!

JG

Convocatória da AACS

Circulam pelos corredores de um imponente edifício em Laveiras, Paço d'Arcos, rumores insistentes sobre a convocatória recebida pelo director do semanário BLITZ para comparecer em audiência com a Alta Autoridade para a Comunicação Social.

Ao que parece, a chamada foi motivada pela ameaça de processo legal perpetrada aqui há atrasado pelo conjunto musical Toranja e que, no entendimento do ministro Rui Gomes da Silva, dá direito a analisar o comportamento duvidoso do jornal perante o grupo. No cerne do problema está a convicção de que o Governo português deve proteger aqueles que vestem, mesmo com casca, a sua cor.

PG

Programa do Curso de Verão do Bloco de Esquerda

Dia I
15:00 - Sessão de boas-vindas
15:30 - Distribuição de kits BE Júnior (pedras da calçada, pedras de haxixe, pílulas RU-486 e teclado para SMS)
16:00 - Conferência: "As montras do McDonalds já se partiram melhor", por Daniel Cohen-Bandit (eurodeputado)
18:00 - Ganza Break
19:00 - Conferência: "A Experiência Albanesa. Aprender com os erros", por Luís Fazenda (deputado)
20:00 - Jantar
23:00 - Trance Party - vários DJs convidados

Dia II
14:30 - Despertar
15:00 - Pequeno-almoço
16:00 - Módulo - "Infiltração de movimentos cívicos" - Coordenador: Francisco Louçã
"ONG: Uma ferramenta útil na subversão revolucionária", por Rebecca Gomperts (Woman on Waves)
"Bastam três pessoas para fazer seis associações", por Paulo Vieira ("Não Te Prives")
"Ser bloquista sem ser bloquista", por Rui Tavares (Barnabé http://barnabe.weblog.com.pt)
"Se juntarmos muitas minorias estaremos em maioria", por António Serzedelo (Opus Gay)
18:00 - Ganza break
19:00 Módulo - "A luta está diferente, mas continua!" - Coordenador: Mário Tomé (histórico)
"A acumulação de capital e os princípios de esquerda", por José Saramago (escritor)
"Viver como um burguês, pensar como um revolucionário", por Michael Moore
"O primeiro milho é para os pardais, pá", por Otelo Saraiva de Carvalho (General)
"Os passados também se abatem", por Isabel do Carmo (bombista e nutricionista nas horas vagas)
21:30 - Jantar
22:30 - Intervenção artística: "As minorias discriminadas pelas minorias", da responsabilidade do Grupo de Trabalho de Transsexuais com excesso de peso do PSR

Dia III
14:30 - Despertar
15:00 - Pequeno-almoço
16:00 Módulo - "Ser bloquista no dia-a-dia" - Coordenação: Ana Sá Lopes (jornalista)
"Rigor e isenção política no jornalismo ao serviço da causa", por Diana Adringa(jornalista)
"Não é preciso provas, basta insinuar", por Francisco Louçã (Grande Timoneiro)
"Rever o revisionismo", por Fernando Rosas (professor)
"Todas as ocasiões são boas para convocar uma manif", por Daniel Oliveira (Barnabé)
"E se a tua mãe não gostar do que andas a fazer?", por Miguel Portas (eurodeputado)
18:30 - Ganza Break
19:00 - Conferência de encerramento "Hoje o Bairro Alto, amanhã o Mundo", por Francisco Louçã (timoneiro)
21:00 - Sessão de encerramento e distribuição de diplomas

PG (em modo pilhagem)

Minoria

O signatário do presente post ainda não foi chamado para prestar declarações na Alta Autoridade para a Comunicação Social, pertence à pequena minoria que ainda não foi convocada, e permanece impaciente à espera da referida convocatória.
Amanhã a mulher-a-dias do Luís Delgado prestará declarações, assim como o barbeiro do meu vizinho do 5º esq.
Quem não percebe porque é que não é convocado é o Vítor Baía.

JA