Ide Experimentar

Faça uma pausa e vá experimentar uns orgasmos:

Masculinos e femininos

JG

Venham Mais Três!

Mommy, Mommy! Why is Daddy so big?
Shut up and open wider.

Mommy, Mommy! Why is Daddy moaning?
Shut up and suck harder.

Mommy, Mommy! What is a delinquent child?
Shut up, light your cigarette, drink your whisky and deal those cards.

JA

Três Muito Rápidas

Mommy, Mommy! Daddy puked!
Shut up and get a fork, before your sister gets all the big chunks!

Mommy, Mommy! Why are you moaning?
Shut up son, and keep licking.

Mommy, Mommy! Can I get pregnant?
Of course not dear, you are only seven years old.

JA

Mais provas para quê?

A Ministra da Educação demonstrou a sua incompetência mais uma vez. Anunciou as listas para o dia 30 e colocou-as na Internet no dia 28. Mais provas para quê?

JA

PS - Agora parece que as aulas não vão começar a 100% porque grande parte dos "nossos" professores meteram baixa para ver se ficavam colocados mais perto de casa...

Usar ou Não Usar o Cinto?

Por mim não devia ser obrigatório.

JG

Uma Associação Nobre

Más línguas falam em visitas regulares de muita canalhada. O autor do post está fora do grupo de associados.

JG

Procura-se Mister

Mas cuidado com as chicotadas psicológicas.

JG

Tributo a Wendy James

A ex-vocalista dos Transvision Vamp tem disco novo. Sai dia 4 de Outubro.


JG

Dúvida

Será que o calor que se sente por este dias é ainda do verão 2004 ou é a chegada antecipada do verão de 2005?

JA

Lição nº1 de Estratégia - Caso Prático

Um gajo chegou, com uma lindissima mulher a uma joalheria Tiffanys e compra-lhe uma jóia de 50 mil euros, pagando a conta com um cheque.
O vendedor ficou preocupado, pois era a primeira vez que via aquele cliente.
O cliente percebendo a desconfiança disse:
- "Vejo que você está a pensar que o cheque pode não ter fundos, não é ?
Pois tudo bem. Vamos fazer o seguinte, hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a jóia. Na segunda-feira, voce vai ao banco, levanta o dinheiro e manda entregar a jóia na casa da sra, ok?"
O vendedor ficou mais aliviado.
Na segunda-feira...
o cheque não tinha fundos e o vendedor ligou para o cliente, o qual respondeu:
- "Pode rasgar o cheque, eu já comi a gaja......."

JM

Mensagem Subliminar

O SIS revelou hoje que, após uma intensa e profunda investigação, os boletins de voto, nos quais os militantes do PS votaram em Sócrates e Alegre, tinham uma mensagem subliminar impressa que dizia: "João Soares dedica-te à pesca".

JA

O Passado Negro de Sócrates

Ainda não passaram 48 horas sobre a vitória nas eleições do PS e Miguel Relvas, Secretário Geral do PSD, veio relembrar o passado negro de José Sócrates.
O facto que Relvas foi buscar ao baú das recordações é de que Sócrates foi membro da Juventude Social Democrata. Nem mais.

JA

Anedota do Dia

Era uma vez um cidadão chamado Vicente Jorge Silva que um dia decidiu filiar-se no PS. Passados uns dias foram feitas eleições no seu País e o Vicente foi eleito Deputado da Nação. Uns dois anos depois o referido cidadão afirma que está descontente com o referido partido e torna-se independente. Em vez de arrumar a malinha e pôr-se a andar para fora da Assembleia diz que fica porque "não tem nada mais interessante para fazer". Ora aqui está o verdadeiro "Sentido de Estado" que eu admiro nos nossos Deputados.

JA

O Resultado de João Soares

Após ter atingido os magnificos 4% na eleição para Secretário Geral do Partido, João Soares ainda está para saber quem foram os membros da sua comissão de candidatura que não votaram nele. Mas pior do que o Delfim Soares deve ter ficado Joaquim Ferreira do Amaral (que perdeu eleições autarquicas para João Soares há uns anos atrás)... ao ter visto que até o Sócrates e o Manuel Alegre lhe ganham!

JA

Jesus faz milagre no DN

No DN de hoje e com chamada de 1ª página:

Título: Física portuguesa emite pela primeira vez laser de raios X

"Uma investigadora portugesa conseguiu emitir, pela primeira vez, um laser de raios X compacto. Integrada numa equipa internacional, Marta Fajardo, do Instituto Superior Técnico (IST), desenvolveu uma tecnologia que poderá ser aplicada, por exemplo, na obtenção de imagens dinâmicas do processo de evolução das células. O trabalho foi publicado na edição de ontem da revista científica Nature.Como explicou Marta Fajardo ao DN, «a vantagem do laser em relação, por exemplo, a uma lâmpada é a de poder ser focalizado». Ao adaptar a tecnologia dos lasers visíveis aos raios X, a equipa de cientistas tornou possível a criação de uma fonte de luz «focalizada e com uma duração muito breve»."

Texto assinado por Sofia Jesus.

Creio que é a primeira vez que Jesus põe uma mulher a emitir um laser de raios X. Vá lá saber-se por onde é que sai o laser... e a EDP que se ponha a pau, de certeza que esta senhora vai passar a dar à luz lá em casa.

JA

Colocações. A Verdade?

Este texto foi-me enviado por email e é supostamente retirado do forum do jornal Expresso:
"Trata-se da Compta, cujo presidente é o meu amigo Vitor Magalhães, pelo que sei o que se passa.
Em primeiro lugar o Vitor é padrinho do filho mais velho do Bagão Felix.
Em segundo lugar, o anterior ministro encomendou o programa e testou-o, tendo verificado que funcionava muito bem.
Em terceiro lugar, a nova ministra resolveu mudar a matriz inicial 3 dias antes do arranque do concurso, sabem o que ela quis alterar? Criou um código especial, que desde o momento que fosse anexado a um professor, automáticamente ser-lhe-ia atribuída a escola da 1ª preferência. Um espécie de cunha informática, percebem? Só que a alteração à última hora deu cabo do algorritmo central e bye, bye programa.
Os comentadores deste forúm apelaram para que eu dissesse algo mais acerca da negociata Compta/PSD/PP, mas pouco mais se pode acrescentar, excepto:
- Verifiquem as colocações da Escola EB 2+3 da Murtosa.- Verifiquem as colocações da Escola Secundária Rodrigues de Freitas no Porto.- Verifiquem as colocações na escola Renato Amorim em Setúbal. Ou então, verifiquem os pagamento no valor de 325.652,00 à Compta em Maio de 2004, mais um pagamento de 658.321,00 em Julho de 2004, e mais aberrante ainda, o pagamento da última tranche do contrato de desenvolvimento de 987.325,00 no dia 20 (vinte) de Setembro de 2004.
Mais informo que o contrato de assitência no valor de 250.000,00 euros anuais tem a duração de 15 anos.
Para terminar, informo V. Exª.s que o David Justino tem uma participação de 30 por cento na Compta através da holding 'International financial investiments PLC' com sede nas ilhas Cayman."

Pelos vistos vai haver também colocações de "Professores" do PSD/PP para a Escola Secundária 2+3 da Ilhas Cayman...

JA

Top + - Nº1 do Verão 2004!!!

Aqui pode ser ouvido o Hit nº 1 do verão passado.
http://ascassetes.tripod.com
O dueto Adelino Salvado e Souto Moura com Mix de Sara Pina.

JA

Um quilograma de merda

O Canalha LPA brindou-nos com esta teoria:
"1.Foi comprovado em pesquisa científica que:
Se você beber mais de 1 litro de água por dia, durante 1 ano, no final do ano você terá ingerido mais de 1 quilograma de coliformes fecais que estão diluídos na água, ou seja, 1 QUILO DE MERDA!! Já bebendo cerveja... você não corre esse risco!!
2. Esses coliformes fecais não sobrevivem ao processo de produção da cerveja!! Por isso, peço a você que comunique a todos que bebem água, que essa porra faz mal !!!.
Se não quiser acreditar, DANE-SE, continue bebendo merda!!! Eu, bebedor de cerveja, fiz a minha parte e avisei!!! Quem tiver consciência vai chegar à seguinte conclusão: É muito melhor tomar CERVEJA e falar MERDA, do que tomar MERDA e não falar nada !!!
Repasse para aquele seu amigo fresco, que tem aquela garrafinha azul básica em cima da mesa, e que quando bebe água fica se sentindo o saudável"

Logo se iniciou um verdadeiro brainstorming junto da comunidade canalha e surgiram as seguintes pérolas da sabedoria:
"A garrafa de Vitalis tb. entra nesta contagem??? Porra!!!" - N
"A única bebida imune é Monte Velho e aparentados!!!!" - LPA
"Permitam-me que inclua no lote o Falcoaria tinto." - PG
"toda a casta "esporão", aliás..." - N

Finalmente chegou a piece de resistance...

"E a água das pedras?" - JM
"Essa tem mais, pá! Nunca ouviste falar em "arrear o calhau"?" - LPA
"Começa tudo a fazer sentido..." - JM

JA

Comunicado da PJ II

Procuram-se colocações para 50 mil professores.
A quem der informações úteis sobre a localização das mesmas dá-se recompensa em géneros (computadores com pouco uso... parece que têm pouco mais de 4 meses).
Foram vistas pela última vez há um ano atrás na zona da Av. 5 de Outubro junto ao Ministério da Educação.

JA

No Ministério da Educação

JG

Trato!

Mais de meio século de harmonia total naquele casamento. Um dia ele morre e, passado algum tempo, ela vai também para o céu.
Lá encontra o marido e corre até ele:
- Queriiiiido!
- "Peraí", não vem não! O trato foi: "ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE".

JG

Sporting

Foi descoberto o motivo do mau início de época do Sporting. Segundo consta José Peseiro escolhe o onze através de um sistema informático idêntico ao utilizado pelo ministério da educação, e os resultados estão à vista, ainda não “colocou” o mesmo 11 em campo e ainda não “colocou” os jogadores nos lugares certos. Talvez seja este o sistema que Dias da Cunha tanto fala... Mas este problema parece não ter solução, seguindo o método do ministério, Dias da Cunha aconselhou Peseiro a escolher o onze “à mão”, Peseiro olhou para as duas mãos contou os dedos e disse: “Mas Presidente assim só jogamos com 10!”.

JM

Comunicado da Polícia Judiciária

A Polícia Judiciária informa que, na zona do Porto, desde há um mês se ausentou de casa da sua namorada de 25 anos e continua ausente em parte incerta, um indivíduo do sexo masculino, com as seguintes características:
-de raça branca,
-63 anos de idade,
-com forte sotaque do Norte,
- julga-se o Papa,
-julga-se o Rei do Norte
-é um benfeitor: tem atitudes filantrópicas com os árbitros de futebol, chegando a pagar-lhes do seu próprio bolso viagens ao Brasil,
-em tempos, foi suspeito de pertencer à rede de droga denominada "Aveiro Connection",
-tem ataques de irascibilidade quando ouve as seguintes palavras: Lisboa, Benfica, vermelho, Rui Rio, Catroga,etc.
-costuma referir-se a jogadores, como "atleta com H grande"
Este indivíduo, deixou de frequentar os locais habituais há 1 mês, nunca mais tendo sido visto na zona das Antas, nem nos jornais, nem na TV...

LB

Sugestão

Para quem gostava do mítico programa N Amadores da NTV:

Liga dos Últimos

JG

Os Professores e as colocações

Após ter lido que a Ministra da Educação decidiu pôr o computador de parte e fazer as coisas à mão dei por mim a pensar que, de facto, a mão continua a fazer maravilhas... ainda para mais quando a Ministra está cada vez mais sozinha.

JA

Novas da Madeira

Pois é. Acabo de chegar da Madeira e as novidades são:
- Não há um poste de electricidade em toda a ilha que não tenha um cartaz do PSD e do Alberto João Jardim;
- Estão em fase adiantada de construção 2525235235 túneis... porque as eleições aproximam-se a grande velocidade;
- Os madeirenses dizem-me que só estão à espera que o dinheiro da UE acabe (o que acontece lá para 2006) para ver como é que o seu Ditador, perdão Alberto João, vai pagar a manutenção dos 2234293572858 túneis que existem na ilha da Madeira;
- Para meu azar decorreram na Ilha nestes últimos dias as jornadas parlamentares do PP e como tal tive de vir no avião com as tropas do PP, Ministro da Defesa inclusivé! Na hora da chegada os passageiros tiveram a infeliz ideia de aplaudir a aterragem... com é óbvio o Portas levantou-se logo e agradeceu as palmas...

JA

Ainda o post alegadamente roubado dos "Testicles On Waves" (ooops, lá roubei outra vez...)

"Oh LB, acho que no teu ultimo post 'tás a ser ameaçado por gajos de outro blog!!" - avisou-me com sinais de preocupação, um canalha deste blog.

Borrando-me de medo, e canalha como sou, aqui deixo a minha resposta sobre estas críticas a este canalha companheiro de luta e ao universo da blogosfera, desde já reivindicando a minha quota-parte do sucesso obtido pelo aumento de visitas a este blog (e, já agora, financeiramente não se arranja nada cá para o je, não?)


"Amigo,

eu, como tu, ou como milhões em todo o mundo recebemos diariamente mails com piadas, cuja origem desconhecemos, e como já aconteceu e acontecerá neste e noutros blogs, copiamos, publicamos e lá vai disto...o que, pelos vistos vai contra as regras estabelecidas superiormente pela FIFA quanto a este assunto...A propósito, uma dúvida que me surgiu: haverá direitos de autor na blogosfera?

Quanto aos "temidos gajos" daquele efemeninado blog (inspirada no sketch do programa do "Gato Fedorento"em que uma claque de hooligans insultava o árbitro gritando impropérios como: "O SENHOR ÁRBITRO FOI EXTREMAMENTE INCORRECTO"), remeto para a resposta que dá um piloto a outro, que pergunta "então e as gajas?", quando o avião em que transportam 2 gajas boas se está a despenhar e só há 2 paraquedas: "QUE SE FODAM!". Resposta do outro: "E tu achas que ainda dá tempo?"

LB

P.S. Para não ofender florzinhas de estufa sensíveis e histéricas, juro pela minha honra que este post não foi roubado de nenhum mail, nem de nenhum outro blog e a piada nele referida foi-me contada oralmente, pelo Xico Rafeiro a 14 de Abril de 1989...

A propósito de roubar...

Vou agora roubar a definição de Canalha ao Grande Dicionário da Língua Portuguesa (Ed. Bertrand):
Canalha, f. Gente vil. Prov. Crianças pequenas M. e adj. Pessoa vil e infame. (It. canaglie).
Aprendam enquanto é tempo.
É como o outro do anúncio. Canalha! Com muito gosto.

JA

Vamos Roubar o Polifonias

O pessoal do blog Polifonias (com link e tudo para terem mais visitas) andou muito exaltado com o facto do canalha LB ter roubado o post Ajudem a campanha "Testicles On Waves" a eles.

Tivemos direito a uma dedicatória e tudo lá no Polifonias.

Queremos agradecer a atenção e dizer que a canalhada também recebe mails diários e por isso não é preciso consultar blogs polifónicos para fazermos posts como o dos Testicles. Basta abrir os e-mails recebidos.

Roubar é chegar aqui e publicar os comentários polifónicos que eles fazem uns aos outros!
É assim:

Já lá fui insultá-los da forma mais gratuita que consegui.E mais, há lá um autointitulado JP, que não é mais do que uma imitação barata de um JQ ou mesmo de um JT, que se atreve a chamar o giovano trapatoni de, pasmem-se, TRAPALHONI. Ó meu menino, em Pt, só eu, os malucos do riso e os batanetes é q temos os direitos para poder tratar o mister do glorioso por TRAPALHONI, ouviste bem?JQ 09.19.04 - 6:51 pm #

E o dito LB, tb não assina a bold, é? Bem Visto Email Homepage 09.20.04 - 2:11 am #

já lá fui à canalhada mostrar a minha indignação! mas olha nunes A., não há melhor prova de que um post é bom, quando nos tentam gamar um. o que deves estranhar é que foi o único até agora... lolborges A. 09.20.04 - 9:30 am #


Pronto, agora é que foram roubados pela canalhada.

JG

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JG

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Pareceu-me importante compartilhar esta informação.

JG

Problemas de Orelha

Um velhote de 86 anos entrou na sala de espera de um Consultório médico. Quando ele se aproximou da mesa da recepção, a Recepcionista disse:

- Bom dia senhor, de que se queixa?
- Bem, olhe queixo-me do meu penis!

A recepcionista irritou-se:

- O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia! Assim causa embaraço aos outros presentes! O senhor devia ter dito que está com um problema na orelha, qualquer coisa assim, e depois explicar ao doutor, lá dentro do consultório.


O homem retirou-se da sala, esperou alguns instantes e depois entrou de novo. A recepcionista sorriu e perguntou:

- Sim?
- Estou com um problema na minha orelha!

A recepcionista fez um aceno de aprovação e sorriu triunfante.

- E qual é o problema da sua orelha?
- Não consigo mijar.

JG

Um Elogio

A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:

- Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio...

O marido responde-lhe:

- Tens muito boa visão.


JG

Isto é que é saber da coisa!

Partindo do princípio de que é verdade, quem tem coragem de continuar a dizer que os estudantes de agora não têm cultura?

Resposta de um aluno de liceu, a uma pergunta sobre a obra dramática de Gil Vicente, transcrita no Público de 11.8.2004:

"Eu não tenho dúvidas que o Gil Vicente é muito importante, apesar de nunca ter ganhado o campionato de futebol. É importante porque ás vezes ganha ao Benfica, otras ao Sporting e otras ao Porto, tirando a eles o primeiro logar. E também por isto é que a sua obra é dramática porque é um drama para os benfiquistas, os sportinguistas e os portistas quando ganha."

PG

Assim "A Capital" vai lá...

Com prosas do calibre desta, ninguém pára o boletim oficial do PS, perdão, A Capital... What next?

"SitDownComedy
SMS TV codificado, por favor

LUIS FILIPE BORGES

Estou chateado. Ontem voltou a ser feriado mas calhou logo num Domingo. Um pedido ao FCP: no próximo empate, vejam lá se jogam a meio da semana ou ao Domingo, para os meus feriados serem em dias úteis. O facto é que, no primeiro derby da época, o Benfica conseguiu empatar a dois golos nas Antas - e com a equipa B! Sim, estou a falar do Estoril de José Veiga. O Dragão d´Ouro que comanda o futebol do Benfica e é dono do Estoril. Confusos? Também eu. Entretanto, a revista Sábado citou um excerto do Sit-Down, encimado por uma sugestiva foto da modelo Marta Pereira, também citada nessa edição. Já posso dizer que, pelo menos uma vez na vida, estive por baixo da Marta Pereira! Termino com estupefacção. Amigos, já passaram os olhos pelo chat do "canal" SMS TV a partir de uma certa hora da noite? Tem pérolas como "Activo quer passivo. Liga já". Só uma pergunta: porque é que eu não posso ver o Sexy-Hot, que é pornográfico, mas tenho que levar com esta treta descodificada? Santana, do something!"

PG

Briosa em quê?

Venho, caros canalhas, fazer uma confissão. Pela primeira vez na vida, desejei que a Académica de Coimbra levasse uma tareia futebolística de criar bicho.

As razões são simples, não vale a pena lembrá-las. E eu que julgava que uma semana de descanso era suficiente para a Briosa apresentar-se em condições, já que três dias eram, segundo os bonecos fúnebres do Mondego, suficientes para uma equipa em alta competição. Se o jogo fosse hoje, segunda-feira, como o Benfica pediu, teria a Académica levado 5? Então fizeram bem em não aceitar o adiamento. Assim continuam com um pontinho na Superliga, mas não foram goleados.

Camarada LPA: não fiques triste... Foi só uma chapadita...



PG

Bom Fim de Semana

JG

Ano Lectivo

Quem não gostaria de ter uma com este nome ?!


JG

O Inquérito Que Faltava no Canalhada

Cá está:

Cool Sex Quiz


jg

Profissões Lixadas

A difícil vida de DJ


JG

Ajudem a campanha "Testicles On Waves"

O barco tripulado pela organização portuguesa Testicles On Waves abandonou hoje a sua missão na Holanda. Tendo chegado, uma semana antes, ao limite das águas territoriais Holandesas, este grupo de homens portugueses pretendia libertar as mulheres Holandesas, sendo que neste pais elas engravidam muito pouco e existe um enorme número de lésbicas. O presidente da organização, Zézé Camarinha falara-nos da sua missão "Epá, eu adoro lésbicas. ..daa-se, quem é que não adora?? Mas agora, desde que um gajo depois possa entrar no meio, duas mulas suecas aos pinotes e estes frouxos não entram na brincadeira? É uma vergonha pá, é o terceiro mundo. Isto lá na pátria não é assim". O governo Holandês não permitiu a entrada do barco nas suas águas territoriais, alegando que havia intenção copulatória por parte dos seus tripulantes, usando como prova o elevado nível de testosterona, evidente na cobertura em pêlo do calcanhar até aos ombros de todos os tripulantes. O Ministro da Defesa enviou mesmo uma fragata para defender o direito das mulheres Holandesas ao lesbianismo. Após uma semana de intensa polémica, Zézé Camarinha, bem como os restantes membros dos testicles on boats, mostravam-se conformados. "Epá, que posso fazer?" perguntava Zézé " Já deixámos no nosso site informações sobre em que praias do Algarve asHolandesas podem vir arranjar um macho latino. Temos pena que a deslesbianização seja criminalizada neste país. É o terceiro mundo, que mais posso dizer. Lá na praia da Rocha nenhuma lésbica dura mais de dez minutos...heh, ai não, que não...!"

LB

oda-se! aralho!

oda-se, ão onsigo screver s rimeiras etras as alavras ue screvo, aralho!

LB

Ivan

Cada vez que vejo imagens da destruição provocada pelo furacão Ivan penso que jeito daria uma visitinha do mesmo lá para os lados do Algarve...

JA

As dúvidas de Trapalhoni

Parece que o homem tem dúvidas (pelo menos era o que dizia n'A Bola, o mais fiável boletim vermelho da cosiedade portuguesa). Falo do Trapalhoni, aquele avôzinho simpático mas algo confuso que um certo clube de bairro ali para os lados da Segunda Circular foi resgatar a um asilo da terceira idade italiano.

E agora, que fazer? Que tipo de dúvidas tem o venerando ancião? Será que já conhece os jogadores que treina? E o Álvaro? Esse certamente que não! Como tal, a receita para não perder com os amadores da Eslováquia deve ser a do costume (em vários passos):
a) mandar 11 gajos para dentro do campo e esperar que o anãozinho que gostava de ser o Beckham se atire para o chão no interior da grande área e o árbitro marque penalty;
b) meter o Sokota de início e esperar o milagre de a bola bater no croata e entrar;
c) alinhar com o Nuno Gomes e o Karadas e esperar que os eslovacos não ataquem, já que fico só com 8 gajos para defender e não sei jogar sem ser em catenaccio;
d) fingir que esta ainda é a pré-eliminatória da Liga dos Campeões e jogar para o 0-0, esperando resolver a questão em casa (de preferência no desempate por pontapés da marca de grande penalidade, já que assim não arrisco nada);
e) perguntar ao Álvaro como é que é.

Assim sendo, espera-se que mais logo, o Benfica alinhe com a seguinte formação e numa inovadora táctica de 7-2-1/2, disposto a discutir o resultado com o Bystrica (quem?):
Moreira; Miguel, Amoreirinha, Argel, Luisão, Ricardo Rocha, Fyssas, Manuel dos Santos; Paulo Almeida, Petit; Anão (capitão, mas só se ninguém lhe tirar a braçadeira)

JP

Isto é que deve ter sido uma festa divertida!!!

Lembram-se dos anos 80?

Da esquerda para a direita:
Jorge "Umbadá" Fernando, Fernando "Bigodaças" Pereira, a Amiga Olga Cardoso, o padrinho do Marco António, o António "palavra-puxa-palavra" Sala, a Cândida(que Deus a tenha em descanso) Branca-Flor, o marido da Valentina Torres, o José "Alcácer Quibir" Cid e, claro, o José "pé de gesso" Malhoa.

JG

EXCLUSIVO!!

Estas moças conversam sobre Pedro Santana Lopes:




JG

Bem Pensado

De que adianta a beleza interior, se o pau não tem olhos?


JG

Infalível... Ou Talvez Não

Tás num bar.
Vês uma rapariga.
Olhas para ela e sorris enquanto acendes um cigarro.
Vais ter com ela, de cigarro na mão, e perguntas:
- Desculpa, tens lume?
- Mas o teu cigarro já 'tá aceso!
- Oh que caralho... pois 'tá... por falar em caralho, queres foder?


JG

O que vêem...

...quando olham para José Peseiro?

a) um coitadinho
b) um talhante
c) um parente do transexual que ganhou o Big Brother inglês
d) a combinação dos três elementos anteriores

PG

Cultura É No Porto, Carago!

JG

WC Tunning

JG

Business

Jack, a smart businessman, talks to his son.
Jack: I want you to marry a girl of my choice
Son: "I will choose my own bride".
Jack: "But the girl is Bill Gates's daughter."
Son: "Well, in that case..."
Next, Jack approaches Bill Gates.
Jack: "I have a husband for your daughter."
Bill Gates: "But my daughter is too young to marry."
Jack: "But this young man is a vice-president of the World Bank."
Bill Gates: "Ah, in that case..."
Finally, Jack goes to see the president of the World Bank.
Jack: "I have a young man to be recommended as a vice-president."
President: "But I already have more vice-presidents than I need."
Jack: "But this young man is Bill Gates's son-in-law."
President: "Ah, in that case....."
This is how business is done!!

N

Ainda No Verão

Qual é o gajo mais popular numa colónia de nudistas?
O que consegue carregar uma chávena de café em cada mão e uma dúzia de donuts.

Qual é a gaja mais popular numa colónia de nudistas?
A que consegue comer o último donut.


JG

Emigrantes

At the immigration desk, somewhere in Europe:

-Name?
-Abu Dalah Sarafi.

-Sex?
-Seven times a week.

-No, no, no..... male or female?
-Male, female...... sometimes a camel.......


JG

O Singnificado Mais Procurado

JG

Cúmulo do Azar I

É ir ver a Madonna com a esperança de ouvir música.

PG

Diz a Lagartada

JG

Cúmulo do Azar

Comprar um bilhete de 150 Euros para o concerto da Madonna e calhar no lugar ao lado dos tipos que estão há duas noites a dormir à porta do pavilhão Atlântico...

JA

Under dog!

Já viram como os caixas do Multibanco nos tratam? Experimentem meter o cartão. O que é que aparece? "Wait a moment, please" e "Aguarde um momento". Somos tratados que nem prisioneiros iraquianos nas masmorras ianques de Bagdad!

LPA

O Canalhada errou

Afinal o Avelino Ferreira Torres vai fazer de Urso.
As nossas desculpas ao visado pelo erro cometido no Post anterior.

JA

Avelino Ferreira Torres is Back!

Pois é. O nosso amigo Avelino está confirmado no programa da TVI Quinta das Celebridades. Presumo que não sendo ele uma celebridade vá fazer de Burro. Pelo menos é a personagem a que está, seguramente, mais habituado a representar.


JA

Revelação

Hoje ao rever o Moulin Rouge na RTP1 é que descobri que o defesa do FC Porto e da Selecção é o actor principal do filme. Que sorte, Nuno Valente!

Portugal no seu melhor!!!

Revela hoje o JN que foram apreendidos mais de 50 litros de aguardente em Lisboa. Até aqui nada de surpreendente... a não ser o simples facto de esta apreensão ter sido feita dentro da Ala F do Estabelecimento Prisional de Lisboa! Ao que parece um dos reclusos criou um alambique artesanal e começou a produzir a dita cuja dentro de portas... ou melhor dentro de grades e passou a comercializar o precioso líquido entre os reclusos.
Na apreensão foram encontras cerca de 40 garrafas de litro e meio de aguardente. De facto só nos resta concluir que a prisão está completamente sob controlo. Dos reclusos.
O que levou as "autoridades" a tomar medidas foi o simples facto de ultimamente os reclusos da Ala F terem regularmente sinais de embriaguês (recordo que é proibido o consumo de bebidas alcoólicas dentro da prisão).

JA

Bute!

Bute a Leiria e ao "Tromba Rija"! Pode ser que apareça uma letã e nós cá estaremos!

LPA

Chulice

Partindo do princípio que se paga um serviço quando os pressupostos, definidos antes do serviço ser prestado, são cumpridos não percebo porque é que a Brisa no caso da A1, ou uma concessionária de outra auto-estrada, mantêm os preços dos percursos quando estes estão em obra ou se encontram em manifesto mau estado de conservação.
Isto tudo para dizer que estive ontem em fila "pirilau" na A1 entre as 20h00 e as 20h45 devido às obras que se arrastam há vários meses nesta via. Mas os Senhores da Brisa fizeram questão de cobrar o valor como se nada se estivesse a passar e os senhores automobilistas tivessem todas as condições de circulação que estão previstas no serviço que acabam de pagar.
E não me venham com a conversa de que estão a fazer obras para alargar para três vias. Então cobrem o valor que é suposto... mas apenas quando as três vias estiverem a funcionar.
É a verdadeira Chulice.

JA

A Terceira Via

Quem está à espera de ler um post sobre política, ou até mesmo sobre a corrida à liderança do PS, pode ir embora.
Estou a falar das auto-estradas com três faixas de rodagem. O Tuga deve ter alguma coisa no DNA que o proibe de circular fora da faixa do meio.
Normalmente o Tuga também junta à sua inata capacidade de imobilidade relativamente a circular à direita com a capacidade de se manter abaixo dos conservadores 100km/h.

JA

Brasucas Supersónicos!

Vai Ser Tão Bom... Não Foi?

JG

Bushice

Bush em grande

JG

Coerência

O Estado nomeou para presidente da EGF (Empresa Geral de Fomento) que tem o controlo estratégico de toda a gestão dos resíduos e lixo, um homem cujo apelido é... Almeida! Miguel Almeida.

JG

Avante

Aviso aos não-comunistas.
Tudo é comum, até Deus.
Charles Baudelaire


JG

Novo Inquérito

Votem no que mais querem fazer até ao final do ano.

JG

Chuva no Verão

Ficámos a saber, pelas respostas da canalhada que nos tem visitado, que a chuva no verão dá tesão ao pessoal.

As respostas ao nosso inquérito:
1. Evita o escaldão 1 3%
2. Praia é que não 0 0%
3. Dá-me tesão 21 58%
4. Inverno com calorzão 6 17%
5. Porque não? 8 22%


JG

Mudei a password

Eh! Eh! Eh! Sou o Santana Lopes do blog! O ditador...

LPA

Viva a Luz!

Depois de dois meses de escuridão e de trapanices neste blog, fez-se finalmente luz! Agora que implorem!

LPA

Maluca!

JG

O Regresso dos Ídolos

Ídolo do ... álcool.

JG

Sobre o Código da Estrada

JG

Pequena dúvida

Ontem à noite estive a ver a SIC notícias e a certa altura começa um debate com o Luís Delgado e o Luís Osório. Fiquei com uma dúvida sobre o que é que acontecerá primeiro:
- o inferno gelar
- ou o Luís Delgado ter uma opinião contrária ao governo da coligação de direita.
Após uma noite de intensa reflexão cheguei à conclusão que a primeira hipótese leva larga vantagem.

JA

Ainda os Olímpicos!

Francis Obikwelu dedicou a medalha de prata aos atletas para-olímpicos.
Gilberto Madail agradeceu em nome da FPF.

JM

Ninguém explica!

Ainda não consegui perceber porque é que o Louçã, a Odete Santos e a Jamila Madeira não ficaram a bordo do tal barco. Se aquilo se chama o barco dos abortos...

JA

28 razões por que é maravilhoso ser homem!

1. As conversas duram 30 segundos.
2. Sabes coisas sobre carros e tanques.
3. Nos filmes, os nús são quase sempre femininos.
4. As férias de 5 dias requerem apenas 1 mala.
5. As filas para a casa-de-banho são 80% mais curtas.
6. Os teus velhos amigos não se importam se emagreceste ou engordaste.
7. O teu cú não é um factor decisivo em entrevistas de trabalho.
8. Todos os teus orgasmos são verdadeiros.
9. Dão-te mais valor pelo mais pequeno acto de inteligência.
10. Podes tomar banho e vestir-te em 10 minutos.
11. Se alguém se esquecer de te convidar para alguma coisa, ainda pode ser teu/tua amigo(a).
12. A tua roupa interior custa 1.000 paus um pack de três.
13. Nenhum dos teus colegas de trabalho tem a capacidade de te fazer chorar.
14. Se tens 34 anos e és solteiro ninguém se importa.
15. Podes ser presidente.
16. As flores resolvem tudo.
17. Podes vestir uma camisa branca para ir a um sítio com muita água que salpique.
18. Podes despir a camisola quando faz calor.
19. Os mecânicos não te mentem.
20. Não te importas se ninguém repara no teu novo corte de cabelo.
21. Podes vêr televisão com um amigo, em silêncio, durante horas, sem pensar: deve estar chateado comigo.
22. Há sempre um jogo na televisão.
23. As pessoa não deitam olhadelas ao teu peito quando estas a falar.
24. Podes ir visitar um amigo sem teres de lhe levar um presente.
25. Podes comprar preservativos sem que o empregado da loja te imagine todo nú.
26. Se alguém aparece numa festa com a mesma roupa que tu, podem ser amigos.
27. So porque não gostas de uma pessoa não significa que não gostes de ter bom sexo com ela.
28. Com 400 milhões de espermatozóides de cada vez, podes duplicar a população da terra. Pelo menos teoricamente...

JG

Sexy Time

Finalmente o GNT percebe como se conquistam audiências na Tv Cabo em Portugal!!!
Pois é... ESTREIA NO PRÓXIMO SÁBADO À NOITE O PROGRAMA SEXY TIME!!! ÀS 01h00!
Na newsletter do GNT pode ler-se:
"Este mês o GNT ganha um tempero extra: Sexy Time, uma nova faixa do canal que vai deixar as noites ainda mais excitantes. Sexy Time é recheado de produções brasileiras que vão falar de sexo com toda a ousadia e a sensualidade a que o tema tem direito. A nova atracção chega ao GNT para derrubar tabus e levar o espectador a lugares que ele sempre teve curiosidade de conhecer, mas onde nunca teve coragem de ir: festas, clubes de swing, sex shops... os locais mais calientes e animados do país estão no Sexy Time!"

JA

Pantástico!

A menina pobre conversa com a menina rica :
- Tens um vestido novo?
- Tenho. A minha mãe pode!

- Ah... tens uma boneca nova? -
- Tenho. A minha mãe pode!

- E tens uma bicicleta nova...
- Tenho. A minha mae pode!

- Como é que te chamas?
- Pátima!


JG

Bárbara Guimarães vai ser Avó

Capa - Família Carrilho prestes a aumentar BÁRBARA GUIMARÃES VAI SER AVÓ (correio da manhã)

Eu já tinha reparado que os actores e as pessoas famosas em geral não vivem no mesmo “espaço temporal” do que os outros comuns mortais. Por exemplo há aqueles que crescem num instante como o puto do “sozinho em casa” ,Macaulay Culkin, que já se casou e separou etc., ou a miúda do ET a Drew Barrymore, ou ainda o puto do império do sol o Christian Bale, mesmo o Harry Potter, Daniel Radcliffe, em 3 filmes cresceu uns 15 anos!! Outros parecem nunca crescer como o Haley Joel Osment , o miúdo do “inteligência artificial” e “sexto sentido”, a Maria Armanda, o Pedrito Portugal, o Pedro Lamy, o Benfica que parece que não ganha o campeonato há séculos!!! Outros ainda parece que são eternos, o Paul Newman, o Vitor Espadinha, o Pinto da Costa, o Álvaro Cunhal .

Agora a Barbára Guimarães veio dar razão a esta minha teoria.

JM

Isso é que é chato!

Conversa entre dois deputados sobre estar a chover em Agosto :
- isso é chato!
- e se é chato faz comichão.
- então o melhor é coçar.
- mas assim faz ferida.
- pois...e isso é chato.
- então mas se é chato faz comichão.
- e então o melhor é coçar.
- mas assim faz ferida.
- pois... e isso é chato.
...

JA

PS - Isto tudo para dizer que não concordo com a nova lei que permite aos Senhores Deputados o desdobramento de bilhetes de Avião em 1ª Classe para dois de turística... para que possam ser acompanhados pelas respectivas ou respectivos.
Dá que pensar... se afinal não se importam em ir de turística quando vão acompanhados, porque é que têm de ir de 1ª quando vão sozinhos?
É o que dá quando se pode legislar em benefício próprio...

Electrizante

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Depois do comentário político, a atoarda:

Carmen Electra quer contracenar com Depp e Jolie numa cena de sexo

«A actriz Carmen Electra revelou a sua fantasia sexual: fazer um filme com os actores Johnny Depp e Angelina Jolie numa cena de sexo. Electra fez estas declarações à revista alemã Bunte, afirmando não se importar em protagonizar cenas de sexo, sendo que achou engraçado beijar a actriz Amy Smart, nas filmagens de «Starsky & Hutch».

E, vai daí, pergunto: onde é o casting para figurantes???

N

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US Open

Isto sim é uma jogadora de por o ténis de pé.

JG

Roda-bota-fora

Na sequência da decisão comunicada pelo Minstro Arnaut quanto ao POLIS:

"O Secretário de Estado do Desenvolvimento Regional, José Eduardo Martins, adiantou ao DE que o valor que agora está em cima da mesa resulta da reprogramação financeira do III QCA, que permitiu diminuir o «buraco» financeiro do Polis ao reforçar em 53 milhões de euros o Programa Operacional do Ambiente e os Programas Operacionais Regionais.

José Eduardo Martins critica o Governo socialista pela forma como definiu o financiamento do programa de requalificação urbana e ambiental de 39 urbes portuguesas, deixando «em falta» 146 milhões de euros, e clarifica que não haverá cortes em nenhuma das intervenções previstas. «Estamos a tentar resolver o problema do subfinanciamento. Temos um projecto de reprogramação de algumas intervenções que garante que todas vão ter dinheiro para serem executadas, embora algumas só tenham financiamento no próximo QCA», frisou, em resposta aos autarcas que têm vindo a público contestar a reprogramação do Polis."

O Zé Eduardo continua a ser o defensor do indefensável, o paladino das causas bacocas, o prolixo da fumaça.

Quanto ao seu mentor Arnaut, deve ser lixado (com ph) ser-se o Ministro-da-torneira-aberta para estádios novos e favorecimentos da mafia do futebol e, agora, vir "reprogramar financeiramente" o POLIS.

Sim, estou a falar desse programa de requalificação urbana e ambiental e da propria vida nas Cidades, que para este Governo não passa de uma criação maléfica e pérfida do Sócrates.

Para Arnaut e "sus muchachos" é realmente lixado (novamente com ph) não phoder um estádio em cada cidade, equipamento verdadeiramente emblematico para uma "política de cidades" e manifestamente de 1ª necessidade.

Para estádios e Cups-não-sei-de-quê, pelo menos sempre haveria $€$. Agora, "requalificação urbana e ambiental"? Quem, com mil raios, quer uma coisa demoníaca como essa??? Qualquer dia começam a pedir Hospitais!!! Dasse...

Sobre Guterres, diagnosticou-se que não decidia. Sobre estes só se poderá vaticinar que decidiram parar Portugal.

A inveja é uma coisa feia. Também é feio querer-se destruir uma ideia boa só porque não é nossa. É muito feio mesmo!

N

PS (de Post Scriptum) - o Ministério das Cidades foi invenção honorífica e propaganda eleitoral do XV Governo, agora reciclado e retalhado pelo XVI em duas novas quintas: Ambiente e Cidades. Mas qual "Política de Cidades" afinal? Ainda não percebi nem vi.